弑母女孩写给被杀母亲的一封信妈妈,最痛苦

来源：胡延美律师（今日头条）

亲爱的妈妈：

若在天有灵，不知您是否还能接受我对您的这个称呼？但我想，能！因为您是这个世界上最疼爱我的那个人，关于这一点，您在世时总是一再强调，虽然我很烦，但从来没有怀疑过。

事情发生后，几乎所有的网民都在骂我，说我蛇蝎心肠、禽兽不如。但这不是事实，我不是那样的坏人，您也养不出那样恶毒的女儿，难道不是吗？至今我依然想说：我爱您，您是我生命中最爱的人。不管别人信不信，也不管您是否还相信，但这都是事实的，这就是我对您最真实的感情！

或许很多人，包括您，要问：“既然这么爱，怎么就下得去手勒死妈妈了？”但我想问：“妈妈，难道您不爱我吗？您又何尝不是天天往我脖子上套绳子？玩命的勒！”

唯一不同的是：我用的绳子是物质的，你用的绳子是精神的。你被窒息的是心跳，我被窒息的是心而已！

其实，我们此生犯的最大错误都是相同的，我们都爱的太拼了，但根本不知道如何去爱！到最后，我们都用自己的爱把自己最爱的人活活窒息死了！

诚然，15年来，您把您大部分的时间、精力、金钱都给了我，您竭尽所能地给我最好的吃穿、帮我找最好的学校、辅导老师，十年如一日地按时接送我上学，生怕我冻着饿着，生怕我在外面被欺负！但您所做的这些，并未让我快乐，先前这些对于我都是感动，后来更多地都成为了压力，都转化成了我对您的愧疚和亏欠！

妈妈，诚然，您非常爱我，但这些爱从来不是没有条件的。我当初，也认为这个条件是：我是您的女儿，我血管里流着您的血。后来，我才发现，这个条件更可能是：我必须无比的听话，无比的优秀，能够满足您实现争强好胜和消解过度焦虑的需求！

妈妈，有段时间，我真的觉得您不是真的爱我，我只不过是您证明自己是女强人、自己很成功的工具，是您让爸爸感觉羞愧、后悔的工具。但我后来发现，您连自己都不爱，您根本不知道爱是什么？

如果非要对您的价值和追求排个序，排在前两位的一定是：成功、争强好胜，而不是您自己，也不是我。您、我只不过是您追求成功，争强好胜的工具而已。

这多年，您都不过是为了争强好胜、争取成功苦苦挣扎着，您不觉得这很痛苦，您误以为这就是生活。但可怕的是，您不容质疑地将我的全部列入了你这种生活的一部分，重要的一部分；并强行地把这种生活观、人生观强加于我。

因为这种病态的生活观、人生观，您离异、拼搏，让愤怒、不甘、抱怨、哀伤、焦虑塞满您所有的生活，一半的时间您在竭力证明自己的成功，另一半时间，您在充满愤恨地抱怨生命对您的不公。

在这种错误生活观、人生观的驱使下，我同样被您强行赋予了两种角色：一种是帮助您成功、证明您成功的工具，另一种是证明您付出没有回报、上天对您不公的证据。而我不得不全力配合您的原因就是：您是我妈妈，您是这个世上最爱我的人，您给了我无微不至的关怀！

而我扮演这个角色的代价就是：除了被要求、被期待、被控制，我从来没有自己的自由和生活；或者说这就是我全部的生活。

我生活的色彩只剩下：焦虑、压力、担心妈妈失望、害怕妈妈指责。考了个高分、拿了个好名次换来妈妈瞬间的开心，成为了生活中唯一的亮色。但我何尝不知道，这丝转瞬即逝的亮色只不过是点然更大压力、更高要求的导火索。

当童年过去，步入高中，学习变得不那么轻松了，我无法再在成绩上轻易满足您对我必须做一个尖子生的要求了。学业摧毁了我所有的自信，打碎了我完成角色扮演的武器，而您无时不在、从不停歇的要求、指责、失望、抱怨，无疑成了压垮我最后的稻草。您的要求、期待如同巨蟒缠身，我在您的缠绕下、血盆大口下，瑟瑟发抖，恐惧到无法呼吸。

今年3.8节，您在我们校媒体上发表了一首诗：

《致女儿》

女儿你可曾知道

你一直一直

是我心中

蓝色的忧伤

掬你于口中

怕热度焐伤了初春的嫩芽

捧你于手中

怕温度融化了初冬的雪绒花

你的笑靥曾给我

月光下的遐想

你的蹙眉曾给我

雨中丁香的愁结

我一直一直

以为有缺口的爱

虽不完美

却想在不完美中

爱到极致

女儿看着我

别给我你的背影

你小小的背影

让我忧伤的心

又变成

冰凉的石头

以爱之名，充斥的只有失望、指责及您的哀伤。

周五时，我充满恐慌，我不知周末该如何与您相处，我担心您的批评、指责、抱怨，更恐惧您的失望，然后，便没有然后了………

妈妈，我杀死了您，但我何尝不也杀死了自己所有的未来和生活，我知道逃不掉，也从来没想过逃！

若有来世，我做您的母亲。我一定会让您生活的轻松、快乐。因为轻松、快乐才是幸福，才是生活，争强好胜、成功、压力不是！

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