花季少年离世带来的警醒,到底该怎样养育孩

这段时间有两件事震撼了许多人。一件，人们至今仍在热议；另一件，则正在淡忘。

热议的是名校之子张一得的离去。他三岁学完小学课程；高中三年拿的是国际学校的全额奖学金；去年又以满分考上素有“美国南部哈佛”之称的埃默里大学。可以说，他短短的十几年已经实现了很多人穷极一生也无法达到的高度。

另一件是济南大学一名女生自杀，并留下“我自杀是因为我爸”的遗书。这个女生是省级优秀学生，大学也是教育部卓越计划高校。

引发人们热议的是，他们都拥有光明的前途，为什么选择在花季离开呢？

张一得的父亲为了培养孩子，从高管辞职全职带娃。为了让孩子时刻感受到爱，他拍下20万张照片；建立成长博物柜，收藏孩子的重要物品；花16年给孩子写书；每天做不同样的早餐。并且为让娃学英语，他用葱姜蒜等食品雕刻了20万个英文字母。

女生的父亲差一点。小时候，女生向爸爸请教如何查字典，收到的是砸过来的字典；初中一次洗澡，她不小心撞到没装修好的柜子，迎来的是“怎么不把你的脚割断？”的怒骂。

女生说，任何事只要爸爸阻挠，一定无法实现。高中时早恋，她被爸爸在校门口暴打，还被禁止去学校两周。后来为讨爸爸欢心，自己一直伪装成父亲喜欢的样子，但这太压抑。这一次的争议，她不想再受爸爸控制。她还请求大家，如果发现自己还没离开，千万千万千万不要救她。

他们是如此优秀，却为何选择不再面对美好的未来，究竟是哪里出了问题，孩子到底该怎么养？

01.

长不大的父母的外在表现是什么？

毕业于东京大学教养学部，现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学客座研究员的加藤谛三在《长不大的父母》一书中提出：父母的职责是给孩子快乐，当孩子任性地提出要求时，我们应该尽力让他们满意，而不是要求孩子满足我们。

比如周末在家，孩子想让你陪她下楼去玩，你应该做的是放下手机、带好水和他一起下楼，而不是告诉他：“我还想多玩一会儿”。

能做到这一点，要求的是生理上和心理上的共同成熟。只有这样才能意识到孩子请求背后的原因，从而想办法满足他们。然而很多人只是身体上达标，他们潜意识还在呼唤：“我不要当爸爸（妈妈）！我还想当小孩！”

书中分享了这样一个案例：妈妈给上大学的女儿做了便当，女儿走时只说了一句话：“便当我带走了”。妈妈立马大怒，觉得女儿冷酷无情，自己辛辛苦苦精心准备的饭菜，居然收到这么轻飘飘的一句话。

妈妈朝女儿发火，女儿却觉得莫名其妙，他们的关系就此跌入谷底。

在心理咨询师帮助下，妈妈找到了原因：原来她是在向女儿撒娇，我这么辛苦，快夸我呀。

这个妈妈从小寄人篱下，一直被当成皮球一样踢来踢去。小孩子都有撒娇的需求，她一直没被满足过，建立家庭后丈夫也是非打即骂。直到孩子出生，她才觉得有了亲人。因此，她这一直未被满足的需求才无意地表现了出来。

这一行为被加藤谛三认为是亲子角色颠倒的行为。它指的是，本该由孩子表现的行为，却由父母展现了出来，他们成了孩子，孩子变成了“父母”。

除了撒娇外，威胁孩子，过度依赖孩子，对孩子过高期望，以及向孩子吹嘘等都是亲子角色颠倒的行为。

比如一得的父亲，他的账号名称是“一得老爹”，日常也全是围绕孩子，仿佛一得就是他的全部，他在孩子身上找到了满足，但孩子会感到莫名的压力。

这些行为大多带着爱的外衣，父母以为是爱孩子的表现，然而孩子成长要的并不是这些。

02.

对孩子的伤害有哪些？

父母的这些行为与其说是爱，不如说是毒药。或许有些锋利，但确实对孩子造成了很严重的伤害，让他们感觉不到幸福，不明白真正想要的是什么，也无法拥有良性的人际关系。

比如那个自杀的女生，她爸爸一直对她和弟弟冷言冷语，犯了错非打即骂，还要求按他的想法做。她以为是自己太笨，做得不够好，拼命伪装成爸爸喜欢的样子。

这让她产生错误的观点：想要取得别人喜欢，按照对方喜好去做就行。这样下来虽然获得了对方认可，但终究不是按自己意愿而活。

想要什么，想成为什么样的人，都要考虑对方的想法，她怎么能找到自我呢？没有自我，想做的事还被屡次禁止，她也很难找到活下去的意义。

并且，这样的观点也让她感受不到幸福。我们只有认同自己最真实的模样，无论是丑还是美，无论是聪明还是笨，无论是能力强还是弱，接纳这些，才能感觉到幸福。那个女生的朋友和父母的爱都是自己伪装而得来，她讨厌这样的自己。

对自己的不认可，让她没有知心的朋友，当出现负面情绪时，没有人可以诉说。负面情绪得不到排解，感受的是更多的负面情绪。这样的人，又怎么能感受到幸福呢？

有时候，孩子感受不到幸福，不一定是生活不如意，而是父母的遗留问题。他们那些“不懂得”的爱，造成了太深的伤害。

03.

为什么会有长不大的父母？

成为父母，既要求生理上的成熟，又要求心理上的强大，如果没满足，我们就是长不大的父母。那么，又是什么造成这样的结果呢？

我们有各种各样的需求，比如被夸奖、勇气、能力、被爱等等。这些要求在未成年时需求更强烈，如果没被满足，我们会形成执念，潜意识一直追求，直至被满足。

比如小孩子都喜欢夸奖，如果父母吝啬夸孩子，他会把“被夸奖”当做行动目标，做任何事都奔着这个目的。

有的孩子即使在小时候没有表现出来，也只是被暂时掩埋，等到合适的时机又会全面爆发出来。这个合适的时机一般指的是孩子成为父母后，因为孩子天生对我们依赖。

当“孩子”成为了父母，不仅对孩子造成很大伤害，连他自己都深受其害。

比如被动，这是这类人的一个明显特征。加藤谛三说，他们身上没有想要凭一己之力解决人生问题的态度，他们无法解决遇到的问题，遇到问题总是把责任推给别人或者找人帮忙。

然而他们心中又有太多不甘，认为总有一天能解决，等自己有能力就可以。这个“有能力”又是从来没有过的事，因为他们习惯逃避，从来没有独自解决问题的能力和决心，连试一试的勇气也没有。

这些不甘心堆积起来，又缺乏可以倾诉的朋友，他们变得越来越孤立。比如，在受到上司刁难时，如果和朋友一起喝个酒，吐槽一下上司的可恶，这种情绪就会消失。但没有吐槽，这些不满会逐渐堆积，看上司各种不顺眼。

并且因为情绪上的不成熟，他们也无法和另一半谈心。一来是他们害怕这样的想法说出去另一半看低自己，二来是这样的情绪太多，几乎每一天都有产生。

最后，他们只能将目光转向孩子，希望孩子主动爱自己，排解各种不甘，满足对爱的渴望。父母的要求在孩子这里被满足了，可孩子的要求呢？他们只能等着有孩子后，再得到满足。

什么样的父母才是合格的，没有答案可循，但是再没有谁比我们更爱孩子，我们只愿他平安快乐。在教育孩子时，发现自己没有成长起来的那部分人格，想办法让其健康成长起来，再教给孩子，让孩子拥有健全的人格，我想这就是完美的父母。

年第11篇

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